يمكنك القيام بأحد الأشياء الثلاثة بألمك: الجري منه (الإنكار ، التقسيم) ، أو يغرق فيه (التجويف) أو تكوين صداقات معها. إن تكوين صداقات بألمك يعني السماح لها بالجلوس بجوارك ، وبدء محادثة معها. قد يبدو هذا الحوار الداخلي شيئًا مثل:
أنت: مرحبا بكم يا صديقي القديم. أتذكر مقابلتك في المطار منذ ما يقرب من 60 عامًا. لقد جئت في حياتي ، لكنني دفعتك بعيدًا. اعتقدت أنني يمكن أن أتخلص منك من خلال الحرث إلى الأمام ، وخلق عائلة أكثر استقرارًا من العائلة التي أمتلكها وأتفوق في حياتي المهنية. لكنني سئمت من الركض منك. لذا اجلس معي. ربما يمكنني تعلم شيء منك بعد كل شيء؟
ألمك: ربما يمكنني مساعدتك في رؤية أن تصرفات والدك لم تكن انعكاسًا لمدى جدارة الحب ، ولكن بدلاً من عدم قدرته على الحب بشكل صحيح. يجب أن يكون ذلك صعبًا للغاية في عمر 8 سنوات. كنت تستحق أن يكون لديك أب حاضر. وبينما كنت تتمنى أن تكون قادرًا على التحكم في غضبك مع أطفالك ، يمكنني أن أرى كيف يمكن لأي شخص لديه خلفيتك أن يكافح بهذه الطريقة. آمل أن تُظهر لنفسك بعض التعاطف وأن تفكر في أن استكشاف هذا الآن يمنحك الفرصة للتواصل مع نفسك والآخرين بشكل مختلف. أنا لست هنا لأؤذيك – أنا هنا لمساعدتك في المضي قدمًا.
إن الانخراط في هذا النوع من الحوار والاعتراف بالسياق الذي فقدت فيه أعصابك سيساعدك على الشعور بالخجل والاتخاذ إجراء. قد يشمل هذا الإجراء العمل مع المعالج لجعل معنى طفولتك من خلال عدسة البالغين ، واكتساب أدوات للتنظيم الذاتي في علاقاتك والعمل من خلال حزنك حول طفولتك وطفلك.
يمكنك أيضًا البدء في حوار مع أطفالك – ليس للبحث عن مغفرةهم ، ولكن لتقديم اعتذار ودعوة صادقة لتعلم كيف يمكنك أن تكون هناك من أجلهم. يمكنك أن تبدأ بشيء مثل:
أريد أن أتحدث إليكم عن شيء مهم. أدرك الآن أنه خلال طفولتك ، استجبت للمواقف بغضب كان غير متناسب ومؤلم. لم يكن الحادث الذي وقع مع 10 دولارات – ولحظات أخرى مثلها – عن الخطأ حقًا ، ولكن عن الألم والمخاوف التي لم يتم حلها ، والتي أعمل فيها. أنا آسف للغاية لأنني لم أتعرف على هذا في وقت سابق ، وأعتذر عن الأوقات التي جعلك تشعر بالخوف أو صغيرة أو انتقادات أو لا تستحق. أنا لا أطلب أي شيء منك ، ولكن العكس – إذا كان بإمكاني أن أكون هناك من أجلك ، كأب تحتاج الآن ، أو يمكن أن تساعد في شفاء شيء بيننا ، فسيكون هذا هو أولويتي القصوى.
لا أعرف كيف تشبه علاقاتك الحالية مع أطفالك ، أو ما سيفعلونه بهذا. لكن النقطة هي أقل حول ردهم وأكثر من ذلك حول تحويل الأسف من مصدر العذاب إلى فرصة جديدة لتكون أفضل أب ممكن لهم ، بأي طريقة يشعرون بها بالراحة ، وأيضًا أفضل أب لم تتلقه على نفسك. غالبًا ما يأتي الشفاء الأكثر عمقًا من الاعتراف بأننا لم يتم تعريفنا في أسوأ لحظاتنا ، ولكن من خلال قدرتنا على التعلم والنمو والإصلاح.
تريد أن تسأل المعالج؟ إذا كان لديك سؤال ، فأرسل بريدًا إلكترونيًا إلى asshetherapist@nytimes.com. من خلال تقديم استعلام ، فإنك توافق على شروط تقديم القارئ لدينا. هذا العمود ليس بديلاً عن المشورة الطبية المهنية.
